描述大学校园，描述大学校园的优美句子英语

我的大学其实没什么好说的，因为我读了两年就选择退学了，这里讲讲我退学的原因吧。现在我的大学给我最深的印象就是旁边那家黄焖鸡，超好吃，当时每周都要去吃一次，它的汤汁收得很好，点一份无骨的，第二碗饭直接改进去搅拌均匀吃，太好吃了，不知道还有没有机会再去吃一次。

其实在上大学之前我就有这样的一个想法，看过《斗破苍穹》的都知道，为了提升自己的修为，萧炎被迦南学院录取之后选择延迟两年去报到，只为了和药老一起以最大限度提升自己的修为和实战。那么我想说明什么呢，当时我想的是假如我选择的专业是那种社会学，我能不能花个两年的时间徒步旅行把我这个省会城市的大小城市走遍，一路上自给自足，体验不同的职业，体会百态人生，最后交一份还算满意的报告，延迟两年再去上学呢。肯定是不能的，没这个条件，不管是我自身还是说这样的要求，根本是不可能的好吧。这是题前话，接下来说正题吧，其实我选择退学的原因有以下几个：一，专业选择失误，不喜欢；二，因为选择不喜欢了，就放弃学习了，混日子，混了两年；三，我不想以一个名不副实的大学生的身份去找工作，我自认为我配不上。

第一条呢其实就是专业选择失误，当时我很喜欢的是西南大学的园林设计专业，认为这个专业可以和大自然打交道，我很喜欢在自然的环境下工作，但是现在看来如果是园林设计的话变成画图狗的几率比较大，我有朋友就是这样。但是我的分数不够的，好像得超一本线五十多分吧才行，我才三十多，于是在填志愿的时候，大聪明的我把和我这个分数的差不多的学校填到了第一个，西南还排到后面了，这时候想的是随便考个什么重本也比上不了重本好吧，这时候其实就是为了一个所谓的世俗的眼光去选择了，一听家里孩子上了重本了肯定是比较自豪的吧，呵呵。所以，这一次的选择失误也算是我对这些不得不屈服规则的最后一次遵守了吧，就像是你不得不完成义务教学之后再上完大学才能出来工作，做一份也不是自己真正喜欢做的事来谋生不是么。后来就是感觉这个专业真的是有点冷门，真的不是我想要的，只是看中了这个专业有能亲近自然的机会，如果不从事相关行业的话，就只能重新找，那么我就有想法了，因为我是不可能从事这类行业的，既然都是要重新开始，那么为什么我不早一点开始呢，可能有人会说学历是块敲门砖，有了才能过一些门槛。可能是想法不一样吧，我的想法是只要是我喜欢的工作，哪怕我从最最底层做起，我也是很愿意的，我不喜欢的，你一个月给我一万给我个空闲领导位置，我都觉得是在浪费生命，就是我想要去实现一些自己的价值吧。所以我选择退学的最大原因可以总结为任性、不喜欢，你能否因为自己的好恶去做一些看似违背常理的决定呢，有些时候需要莫大的勇气。

第二条就是就非常简单了，而且通过这次经历也让我体验了和以往只能当一个乖乖学生不一样的体验。这里就有一个小插曲，就是你肯定猜不到我大学所选的课当中哪一门的分最高，体育，武术。当时第一学期是什么三路长拳，第二学期是太极剑，冬天是溜冰和网球。可能是骨子里对中国传统文化的尊重和敬畏吧，在其他学生眼中是作为及格就好的混基点的、用来玩的课，我上得很认真，为此还买了一套衣服，穿起来很舒服，放得开。所以最后成绩无疑成了我所有课程中分数最高的，当时老师都还说我为什么不去校武术队，我，啊？这个是要我自己去吗，不是老师引荐的？唉，算了，懒得去。后来运动会的时候看到有武术表演，嗯，感觉也就那样吧，但是配上音乐许多人一起，还是颇有氛围的。好了，接着说摆烂混日子的事。我摆烂到何种程度，选修课能不去就不去，必须要去的课也只是去点个名，根本不会听好吧。我挺讨厌大物和高数的，我这样的脑子理解不了。哦对了说起这个，高中我是理科，但是感觉大学的专业课更像是文科，除了高数大物这种，其他的都是一些需要死记硬背的，然后考试的时候就是给一些范围，自己背吧，有点不习惯。感觉有点奇怪，我曾经选择的是理科，有点讨厌文科需要死记硬背，但是现在我却对一些文科的东西感兴趣，比如哲学、历史、民生，我还是变成曾经讨厌的自己了嘛，但是我不后悔。

第三条可以完美承接第二条，其实摆烂的不止我一个，还有许多人。但是他们为了过及格线可以临时抱佛脚，可以作弊，可以带小抄，我不想，我可以直接教白卷也不想做这些事情。当时我们学校还有替考写错名字被双双退学的，我在想我自己退学也好过因为做这种事情被抓到勒令退学好吧，不得被笑死，作弊被抓到被退学了。这种交白卷让我有了一种不一样的感觉，这种事情只有在高中时期那些很混的同学才能做出来的事情，如今让我也做到了，就感觉有些空白被填补了，有点符合我多去经历不同的那种愿望，虽然看来有点强词夺理，但是事实不就是如此么。一个人如果只生在光明中，没有经历过黑暗，你给他描述一些黑暗的东西怎么能让他信服，怎么能够让他面临黑暗的时候独自承担并渡过呢。有个现象就是为什么有些乖乖女会被一些看上去痞里痞气的男人所吸引呢，就是因为她们的人生当中都是在一些被营造的所谓的好的环境下，没有经历过那些人生的空白么，所以才会向往不是么。而且，我也看不上这种混得了一个学业证的人，要啥能力没有侮辱了大学生这个名头。

所以为了让自己不变成这种人，我决定自己退学，其实当中还有一个隐藏原因，那就是我奶奶。虽然当时我奶奶感觉状态都还好，我不知道我这几年下来她又是怎样的状态，而且毕业之后就要工作，如果不在自己老家找工作，只要是距离远一点，都是一样的结果。我希望她人生最后的几年能有我的陪伴吧，毕竟在他心中我算是她最喜欢的一个孙子了。现在每每提到这个话题我还是有点忍不住泪崩，现在距离她去世只过去了几个月，我还是没能走出来，很抱歉。

后来的经历就是，回去和我妈闹僵了，开年负着气去了南方的一个亲戚所在的城市，过了大约一年回到了省城，然后就在老家和省城中间徘徊。也去选择了一些我想体会的经历，所以现在的我从来不会说后悔，所有的选择都在朝着我心中的那个方向前进着，哪怕充满曲折，哪怕在世人看来是离经叛道、无所事事，但是都是我自己选择的，我喜欢就好。

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