梦见披麻戴孝，梦见披麻戴孝出殡队伍好吗

凌晨4:00，醒了，再也没睡着。

我确定我哭了，枕边留着一大块泪渍。

我梦见还在上初中，背上还是那个蛇皮口袋，里面装着妈为我烙的烙馍，还有一罐头瓶子红油辣子泼了咸菜。

我在往学校走的路上，妈站在门口老槐树下。她的头上还裹着那块咖啡色泛白的头巾，半露着脸，深陷的眼睛里满是泪水。

我说：“妈，回去吧！”

她抬起手轻轻挥一挥，嘴唇动了一下，我听不见她的声音

走上那道小坡，回头看，妈还在那里，矮小的身子淹没在我的泪水中。

我梦见回到了老屋。屋里很昏暗，妈坐个小木凳守在火炉旁，炉子上那把熏得黑油黑油的老水壶氤氲着热气。我蹲下身子，将头轻轻枕在妈的膝盖上,妈捏一捏我的手，从旁边递个小凳，“来，坐这儿”，她把我的手揣进怀中，“哎吆，冰凉冰凉的，暖和一会儿。”

我和她说话，她不应声。

我说我不想上学了，好多东西都学不懂，我怕考试。

她没说话，背过去擦眼泪。我起身扶她，她突然消失不见了。

我大声叫她，叫不出声，嗓子像是被什么堵住都快要憋破了。我追出去，看见她在墙角弯腰抱柴。我跑前去帮忙，她不让。她在前面走，我在后面追。我不知道她的身体那么矮小，腿脚又不好，为什么走得那么快。我的腿像是被什么绊住了，挣不脱，走不动，我大声叫她，她不回头，我急哭了。

我看见她的前面是一道悬崖，悬崖上空缭绕着屡屡云雾，我伸手去抓她，没抓住，她在那道悬崖的边上瞬间消失了。

睡梦中，我突然意识到了什么，感觉到有那么一道闪电，嘭的一下在脑子里炸开。我如同一截干柴砰然倒地，没有撕心裂肺，没有痛彻心扉，我使劲爬前去伸头向崖底望去，幽暗昏黑，深不见。那一刻，我的脑子凝固得宛若出生的婴儿。我大声哭喊“妈——！”，四周寂静如空，没有任何声音。

我梦见一个老人安慰我，“娃呀,不要太难过，你妈老了！”。

我确信那个老人就是邻居的王奶奶。我抓着她的衣角：“奶奶，老了是不是死了？”，她没有说话，擦一把眼泪，伸手扶起我，拍一拍我腿上的土，“你得请些人来帮忙，打墓，扎轿，有很多事情你要做，你得快去把孝戴上跪在门口接来送你妈的人。”

我梦见我披麻戴孝瘫软在地上，怀中还搂着我的儿子。周围有很多嘈杂声，很多人影在眼前晃动。

儿子问，“爸，你哭了！”

我没有应声。

眼泪汩汩的往下流，流的那么肆虐、那么奔放。我搂着儿子，那么使劲的搂着,小声啜泣，最后嚎啕大哭。

我哭醒了。

我知道我的梦境就是曾经的经历。

上初中有晚自习，晚上回去迟。妈守在火炉旁等我，炉子上热着饭，炉圈边有烤的焦黄的膜片。初三学习紧，有一段时间我住校。

周日下午，妈不去干活，在家给我准备一周的干粮。用秸秆大锅烙锅盔，厚实的锅盔鼓鼓囊囊装一袋子。咸菜切碎了，撒上辣椒、调料，浇上油调匀装在罐头瓶里。临走时，她向我手里塞一些皱巴巴的零碎钱，几块，几毛，“走吧！”

初中毕业，我考上师范，妈愁喜交加，摸一下我的头，擦一把湿润的眼，“我娃出息，熬出头了”。可学费没有着落。她眼巴巴看着我，“妈没本事，哎！没用，叫我娃和别人不一样”，两滴眼泪扑簌掉落在地。

毕业后，我当了老师，工作忙，回家越来越少。我知道妈日日盼我回去。每次回家，妈都会忙前忙后张罗，还像我上学那会儿，让我坐在热得烫脚的炕头盖上暖炕的小被子，一盘土豆丝，一盆腊肉炖粉条，一碗稠的都搅不动的鸡蛋羹。我在吃，她在看。我说，“妈你吃点吧”，她整理擦洗案板连头都不回 ，“你吃你的，别管我，等你爸回来我们一块吃”。完了之后，她把早就准备好的烙馍，腌好的酸菜，几颗煮好的鸡蛋，一包红枣、核桃，一些晒好的干豆角、萝卜干，鼓鼓囊装一大袋子，就急着赶我走，“没事就别回来，做啥都不容易，干公家的事也不自由。”

后来，我的单位换了几处，年龄一天天增大，她也老了，言语更少，整日倚着门框发呆。每次回家坐在她跟前，都想跟她说点什么，但每次都不知道该和她说啥。我想说，“妈，别再这样没黑没日的奔命了，我都工作了能养活自己；我想说，妈，你有严重的心脏病，腿脚又不好，整夜整夜失眠，你得去医院看看；我想说，妈，不要操劳我的媳妇，我能找到媳妇，我还想说……,可我什么都没有说”。每次回家，就这么什么也不说的坐在她跟前，喜欢她轻轻的抚摸着我的头，她用深陷的眼睛看我一眼，叹口气：“哎，你都不小了，啥时候能成个家哩，你成家了我就静心了。”

不知为什么，有一段时间，想回家又怕回家，害怕看到妈那双深陷而忧郁的眼睛，害怕听到她长吁的叹息。

后来，妈终于等到了我成家，等到了我有孩子，但我的孩子还不到两周岁，她却永远离开了我。

这么多年过去了，我还像一个迷失了方向的孩子，始终在寻找着回家的归途。梦境中时常出现那条荒芜破败的小路。我知道，那条小路上承载了我祖祖辈辈的希望，怀抱了我祖祖辈辈的身影。那条小路上，有母亲的足迹，飘荡着我童年的笑声，埋藏着我儿时的梦想。

孤寂时，脑海中常出现妈还坐在门前堎畔边的石头上，静谧的月光铺在她脚下，她不说话，凝望着远方的繁星，我也不说，就这么安静的坐着。

记忆中，那时候的月亮是那么的纯净明亮，像是刚从玉泉中捞出来挂在深不知底的苍穹一样。月夜更是一种宁静深远的明亮，一种清凉素淡的明亮 ，一种无瑕如玉的明亮，一种空灵清秀的明亮。长大后外出求学，参加工作，以至于到现在，我似乎再也没有见到过那样的月亮，再也没有沐浴过那样的月夜。

去年回家，见到王奶奶。她已经不认识我了，我握她的手她才反应过来，一开口就提起我妈，一说眼泪就往下流。

记忆中，王奶奶是一个精明能干的女人，干干净净，说话响亮。小时候妈常带我去她家，他们坐在一起总有说不完的话，我一句都听不懂，就在一旁的针线笸箩里找东西玩。

一晃几十年过去了，妈已经过世多年，王奶奶也不是当年的王奶奶，我也步入了中年。那些零零碎碎的记忆，还浸泡在那片孤寂与苍凉的土地上，延伸到千里之外，也延伸到很久以后的永远。

妈去世后，觉得根都被拔出来了。幸好父亲还在，我还能差三岔五回去抚慰一下飘荡不安的心灵。

这么多年漂泊在外，就像是蒲公英的种子，不知哪里才是终点。一路向前，一路奔波，最终盘点行囊，结果行囊几欲空空。

直到妈反反复复出现在我的梦里，我才明白，其实我一直寻找的只是一种安详和宁静，一种心灵的归途。